Un domingo solitario

 En realidad solo empece a escribir por escribir, no tengo una idea de que carajos plasmar en esta pagina pero igualmente lo hare, ya que me siento perdido, solo y enojado, la cuestion es que despues de haber leido tanto , reflexionado, ver videos, aun tengo este sentimiento, ese vacio en mi, recurro a placeres a corto plazo para que, para estar en el mismo punto  de partida, y asi me voy como un circulo vicioso, bueno aqui sigo . Despues de unos minutos de desviar la mirada, estoy cayendo en cuenta, que todo va para la familia, mi ex familia que tenia o llegue a tener alguna vez, casi con la tentacion de echarles todo en  cara, pero para que ? nunca van a cambiar y asi van a morir, lo unico es aceptarlos y ja, corregir el jodido camino que dejaron, mi camino. 

Por otro lado el innombrable hermano, del cual tengo los peores recuerdos de la infancia, ahi esta llevandola , pagandola, o que se yo, creo que todos pagamos cierto karma de lo que hacemos en vida, suena duro  no ? pero ya no creo que lo vuelva a ver , no asi, nunca me aporto nada, solo saber que no tengo que ser un ogete como el, y por si nadie lo sabe, no nadie lo sabe, ni mis hermanos , tengo una lesion de hace años en un píe que hasta la fecha no la he corregido, y saben por que ? por estar solo y abandonado por los que se suponen que tenian que ver por mi , pero bueno asi creci, en anarquia, esa lesion no fue supervisada por un papa, o una mama, mas bien fue por la puta de mi papa que tenia en ese entonces, pareja, nose como jodidos llamarlo, la nalga se oye mas apropiado, bueno para no desviarme del tema, esta lesion me ha estado molestando mas ultimamente, pero con los recuerdos de mi papa y de mi mama, son los peores arboles a los que me puedo arrimar, ya que ni para consejos nunca sirvieron, y quizas sea una lesion que me va a costar muy caro y no hablo de lo economico, hablo de lo fisico y mi salud, y es algo que siempre tengo presente, como olvidarlo ? si todas las noches lo recuerdo cuando el dolor no me deja dormir y mi mente empieza a divagar, ja vaya cosa, pobre de mi madre, se quiere "redimir" en estos momentos, muy tarde llegaron sus consejos , pero bueno , para que juzgar si asi la educaron a ella, lo increíble fue que asi creci mis primeros años c0on esa programacion jodida, y mi papa si claro su vida militarizada y bla bla bla, que no tenia tiempo y queria hacer todo a la militar, con todo respeto jefe, fueron puras mamadas, usted lo pudo hacer mejor , le falto interes eso es ni mas ni menos para que hacernos pendejos, mientras usted se la pasaba en la sierra o trabajando mi mama nos educaba con las telenovelas de televisa, ese era mi alimento para mi cerebro, pero bueno asi fueron las cosas , no espero que esto lo lea nadie ,solo es para mi, pero dejare que el universo conspire si en algun momento tenga que salir a la luz, este soy yo, sin tapujos , mi forma de expresarme y aqui lo voy a dejar en la red, en el internet y que permanezca aqui de alguna manera parte de mi de lo que fui alguna vez, dejar ver el desastre que soy , la cabeza que tengo  esta mas afectada de lo que crei , creo que tengo muchas cosas mas que decir pero necesito un orden porque voy de una idea a otra y no se entiende a veces y es un desmadre. 

Esto lo escribo un domingo, solo, y me doy cuenta el legado que dejaron , si ya se que el resentimiento no es bueno y tengo que perdonar, esto es mera terapia, nada mas.