Diario de Francisco Santos

Deje el diario físico por el momento, desde el 2018 me estoy yendo a otro lado, y la realidad es que sigo en Manzanillo, jaja.  que carajos estoy esperando, que se me vaya la vida seguramente, veo como gente va y regresa y y sigo aqui, haciendome wey, sobreviviendo con lo minimo, como podria tener un monto suficiente y dejar todo atras e irme, la pregunta es, a donde coños puedo llegar o por donde empezar, voy  a pensarlo, a pedirlo y decretarlo, tengo que confiar en ti, inteligencia infinita, y reforzar mi fe.  este dia va  a ser extraordinaro este dia ayudare a alguien  este dia sere mejor que ayer. 

 Después de no decidirme ir a Colima , el día de ayer, tuve un sueño , un sueño en verdad raro, ya que veía a mi papa totalmente sobrio y con otro semblante, siendo sincero y pidiendo perdón,  tal vez es la única manera en que lo hará, aunque ya no lo pido, supongo que ya lo acepte, ya tiene mas de 70 años, creo que ya esta de mas , es algo que ya esta ahí, de alguna forma siento paz en saber que al fin tengo que dejar ir todo ese resentimiento , sentirme agradecido de que me dio una buena pauta de errores a no cometer con Yael, que inconscientemente y analizándome, he repetido algunos y quizá lo sigo haciendo , pero me esfuerzo, no estoy contento ni feliz de que el este creciendo lejos de mi , pero es asi como fueron las cosas, tengo una deportación de la cual no hablo a nadie y dedicare un post completo a ese tema, ya que fue muy traumatico para mis 20's, y si , una vez mi papa y mama tienen que ver ahí, aunque al final quien tomo la decisión fui yo, cuando no sentí apoyo , ...

 11 de Enero, ya bien entrado el año, paso la depresión, pasaron los días en los que sentía un gran vació, no puedo permitirme que me este pasando esto, y menos en estas fechas, asi que decreto que ya no sera así, y tendré el control de mis emociones y tomare acción, ¿ Porque no? tener ya una pareja, poder quedarme a mi hijo Yael , unos cuantos meses o que viva conmigo, todo es posible, porque ya soy mejor que ayer, tengo que mejorar un 1% cada vez, en realidad nadie sabe ni tu ni yo, cuanto tiempo mas nos queda, cuantas cosas vamos a dejar inconclusas una vez que el universo, la inteligencia infinita, Dios, nos llame, es tan loco pensar en eso, pero es algo inexorable y no lo podemos cambiar. Ya es hora de dejar que me este arrastrando el pasado, ya nada va a cambiar,  ¿ Que puede pasar? hacerles ver a las personas que me hicieron daño lo que hicieron ?  puede que se sientan mal , o puede que no, que simplemente salgan con argumentos para camuflajear su incompetencia o q...

Las crisis existenciales no son buenas, quien iba a imaginar que después de tantos años fueran a resurgir de las cenizas todo el resentimiento y es que mirando hacia atras, veo que el cabrón de Napoles esta muy feliz, retacado en su casita de irapuato, orgulloso de sus trofeos , su camaro y su nueva camioneta, wow!! que logro en la vida, pero la familia pa la chingada, un señor tan individualista como el, digno de admirar, un hombre respetable como la canción que siempre canta con gran orgullo, wow wow wow, recuerdo que dijo alguna vez que el no gastaría en unos 15 años de sus hijas eso ya quedo hasta mas que claro, y que recuerdos quedan ? ninguno, para el es mas importante lo material que el recuerdo y huella que pudo dejar , con amor, eso si que seria digno de admirar pero no es asi.  Gracias al cielo pude encontrar esta herramienta ya que es mi terapeuta, aqui puedo desahogarme sin pelos en la lengua, espero jamas salga a la luz esto, y si sale, no es nada personal , solo soy y...

 En realidad solo empece a escribir por escribir, no tengo una idea de que carajos plasmar en esta pagina pero igualmente lo hare, ya que me siento perdido, solo y enojado, la cuestion es que despues de haber leido tanto , reflexionado, ver videos, aun tengo este sentimiento, ese vacio en mi, recurro a placeres a corto plazo para que, para estar en el mismo punto  de partida, y asi me voy como un circulo vicioso, bueno aqui sigo . Despues de unos minutos de desviar la mirada, estoy cayendo en cuenta, que todo va para la familia, mi ex familia que tenia o llegue a tener alguna vez, casi con la tentacion de echarles todo en  cara, pero para que ? nunca van a cambiar y asi van a morir, lo unico es aceptarlos y ja, corregir el jodido camino que dejaron, mi camino.  Por otro lado el innombrable hermano, del cual tengo los peores recuerdos de la infancia, ahi esta llevandola , pagandola, o que se yo, creo que todos pagamos cierto karma de lo que hacemos en vida, suena duro...

 SIN RUMBO sin rumbo , sin salida, sin saber a quien recurrir, así me siento, atrapado en un lugar, sin las herramientas ni la experiencia necesaria para poder emigrar a otro lugar, sin carácter para decir que NO a las cosas que no quiero hacer, y pagando las consecuencias de no hacerlo.  mientras los demás lo ven como algo sin importancia, échate una , desvelate, no vayas a trabajar, para mi puede ser la diferencia entre la mediocridad y la grandeza. Basta con ver la vida de esas personas , las que te critican o no te apoyan, en verdad acepto y dejo que influyan en mi vida? Esas personas que ya se conformaron con la vida que tienen ?  carajo, ya dejate de pendejadas Francisco.